Спонсоры


Шутка-юмора №293

Настоящий мужик


— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала. 
— Что, молодец-то? Очередной козел попался! 
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно! 
Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая. 
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль! 
— Ты меня вообще слушаешь? 
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня? 
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель — что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают. 

Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги — зевнул я.
— Чего? 
Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь.
— Как это?
Каком к верху, блядь… У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пиздит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а не когда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
— А я за 5 не успею.
А настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
— Куда? — испуганно спросила подруга
Корове, блядь, под муда… На охоту, мамонта валить! 
— Какого мамонта? 
Пушистого. На охоту уйду на две недели…
— А я что делать буду? 
Жратву готовить.
— Так если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то? 
А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить. Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса.
— И чего мне с ней делать? 
Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду… 
— Да ну тебя. Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? — подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять. 
Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе. 
— Фу! — морщится девушка.
Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее. 
— Будешь вонять? 
Настоящий мужик не воняет, он пахнет — потом, кровью и перегаром. У настоящего мужика нет времени на благовонии.
— Почему? 
Потому что ему надо на мамонта охотиться.
— То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется? 
Как-то так. Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу. Все почему? 
— Почему? — испуганно спросила подруга.
Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться.
— На мамонта — вздохнула подруга 
На него, родимого, на него.
— Дай трубу, покажу кое-что.

Подруга отдала смарт: 
Вот, смотри, погуглим, вот. Вот он, настоящий мужик! — показал я ей фотографию
— Это кто такое нечесаный? 
Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта.
— Чего-то он мне не нравится! 
Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик.
— Да, да. Если встретит, даст мне дубиной по голове — оборвала меня подруга.
Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе! 
— Что усе? 
Выебет тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны.
— Чего-то я не хочу мужика уже.
Вот и славно! Щенячий патруль атакует! — уставился я опять в телефон.


Вверх