Спонсоры


Юмор: страница 60

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Правдивое собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. 
Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. 
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? 
Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. 
Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? 
Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? 
Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! 
Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях разгуливает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!


Коротко обо всем


1) Бог

Бога нет.
Все религии родились из первобытного страха и непонимания происходящих вокруг процессов. Ранее религия была нужна обществу – помогала жить в опасном мире и регулировала отношения между людьми. В информационный век не нужна.


2) Геи

Не опасны.
Делятся на несколько видов. Некоторые таковы с рождения – тру. Большинство обычные парни любящие стимулировать простату чужим членом, ничего гейского, в последствие женятся на девушках, заводят детей и т.д.
Пропаганда увеличивает кол-во последних и практически не влияет на рождаемость. Тру геем не сделать. Большинство социальных опросов и статистик неправильные.
В парадах и митингах участвуют самые упоротые.


3) Аниме

В большинстве своём (не) говно.
Японская анимация без сомнения отличается от мультфильмов по множеству факторов. Основное, это конечно большое разделение на целевые аудитории и возрастные ограничения. Огромное множество жанров даёт возможность каждому найти что-то по душе. Имеет все те же пороки, что и у кино и литературы. Хейтеры – не разбирающиеся в вопросе глупцы.

4) Педофилия

Насилие – плохо. Согласие и любовь – хорошо. Проблема – преувеличена. Психологи правы, что это чаще всего пагубно влияет на ребёнка, однако забывают, что основной урон наносит осуждение обществом.

5) Вегетарианство

Не порок.
Каждый вправе выбирать то что он ест. Имеются как плюсы, так и минусы, которые зависят от множества факторов.
Основная проблема – процент упоротых, считающих что их выбор единственно верный и надо всех приобщить. На них смотрим и киваем, продолжая наворачивать стейк. Доказывать что-то бесполезно и контрпродуктивно.

6) Наука

Двигатель прогресса.
Все научные исследования в конечном итоге так или иначе улучшают качество жизни простых граждан. За последние 20 лет наука существенно продвинулась в узких областях, если вы этого не знаете, так только потому-что наука не популяризирована.


7) Высшее образование

По желанию.
Если вы пошли в ВУЗ, чтобы откосить от армии или просто потому что так делают все – вы идиот и ВО вам не нужно. Все остальные идут учится на желаемою специальность, чтобы в последствии устраиваются работать в фирму с перспективами, причём уже на старших курсах.
Те кто не идут учиться, сразу начинают работать, чтобы не тратить 5 лет на обучение, при этом они видят перспективы в другом виде деятельности, не требующим специального образования.

8) Технари и гуманитарии

Стереотип.
Разделение чисто условное в зависимости от образования, причём многие имеют сразу два разных. И те и другие имеют множество плюсов и минусов. Вклад в общество сложно оценить и примерно равен. Талантливый человек – талантлив во всём.


9) Политика

Я не разбираюсь в данном вопросе, да мне собственно и до пизды.
Изучай как можно больше различных источников и всё равно не верь никому. Информационная война во все времена имела успех. Правды вы не узнаете. Не питайте иллюзий, что эти знания вам как-то помогут.

10) Работа

Не волк.
Изначально люди объединялись в группы, чтобы было проще выживать, труд разделили между всеми членами, чтобы увеличить производительность. В современных государствах всё также – работая ты делаешь вклад в процветание страны и в конечном итоге в своё благополучие. Однако в настоящее время устройство общества усложнилось и вполне реально выжить практически не прикладывая никаких усилий.
Всё зависит от ваших желаний и амбиций, ну и ещё немного от ваших талантов. При желании можно получить достаток соответствующий требованиям. Проблема в мотивации и только. Остальное отговорки.

11) Быдло

Везде.
Все знают, что примерно 90% людей глуповаты. Они живут стереотипами, зависят от чужого мнения, любят простые способы веселья, не думают о будущем и не пытаются углубляться в проблемы. Большинство из них живёт счастливо.
Все кто негодует от того, что вокруг одно быдло – сами не далеко ушли, ведь они, очевидно, не понимают корней проблемы и ошибочно сетуют на глупость других.


История от дорожного полицейского из Миннесоты


Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра 45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть 38 милиметровый в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".


Оливье, мать твою, а ну иди сюда, салатик вкусный, решил ко мне лезть? Ты, блюдо заправленное, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня, я сам тебя попробую, колбаска, горошек сладкий, будь ты вкусным, иди, картофель, кушать тебя и всю твою семью, соус сладкий, яйцо куриное, салат, жратва, мяско, горох, иди сюда!


Любовь

Убью суку! 
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. 
Козел! Импотент! — в ответ на «выстрел» рявкает баба 
Убью, тварь! 
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду. 

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота — день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты. 

Ты заебала, мразина — очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается. 

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь. 
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука — проносится в голове. 

Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое! 
Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские! 

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи — козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу. 

Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! — мужик плавно перешел на тему финансов 
А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! — и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг» 
Я русский! - негодовал мужик 
Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри — орала баба, эксперт по еврейскому вопросу 
А ты ебаная татарка! — парировал мужик 

Конфликт из плоскости мест рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни. 

Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид! 
Тварь ебаная! — и мужик опять что-то кинул в свою жену 
С кем ты вчера переписывался по телефону? А? — находит новую тему баба 
Ни с кем! 
А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! — что-то опять летит и разбивается 
Сука тупая, это партнер по бизнесу! 
Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! 
Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! — и мужик запускает очередную тарелку или вазу 

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго. 

Все! Я ухожу от тебя! — орет баба 
Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны. 
Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания. 

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку. 

Аааа, убивают, убивают — завизжала баба 
Убью тварь! — орал мужик 

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен. 

Совсем охуели! — возмущался сосед 
Бедная девка — сокрушалась его жена 
Бедная? — удивился муж. -  Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки! 
Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас 
Что для нас? — удивился мужик. - Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! — начал выговаривать мужик у которого накипело 

Я пожал плечами. 

А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня — сокрушалась жена 
Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж 
Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать — остановил очередную разборку еще один сосед 

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление… 

Труп что ли прячет? — покосился на меня сосед 
Сплюнь, мудак старый — приложив ухо к двери, сказала его жена 
Может, ментов вызовем? — предложил кто-то из соседей 
Только их тут и не хватало! 
Ладно, еще минут пять ждем и вызываем. 

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан. 

Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку 
Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? — начала орать соседка 
А мы сильно шумели? 
Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! 
Извините, мы думали, что не громко — залепетала баба 
Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует — заявил сосед 
Еще раз извините — и мужик захлопнул дверь 

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь: 

Добрый вечер — поздоровался он 
Добрый… -кивнул я. - Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей — обратился я 
Да конечно 
Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все. 
Мы любим друг друга — задумчиво произнес мужик 
Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает — удивился я 
Любим — утвердительно сказал он. - Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? — ища поддержки спросил он 
Честно? Нет — пожал плечами я 
Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж — пояснял он 
Ааааа – закивал я. - Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? 
А это как? 
Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
А что…— задумался он. - Ладно, попробуем, спасибо — и он пожал мне руку. 

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху: 

Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! 
Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! — орала жена 

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.


Вверх