Спонсоры


Юмор: страница 57

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

ВСЕ ТРАВМЫ ДЖЕКИ ЧАНА


Рука смерти (1976) - Во время работы каскадером сильно ударился головой и потерял сознание.

Змея в тени орла (1978) - Хванг Джанг Ли случайно выбил один зуб Джеки. Во время съемки сцены борьбы, руку Джеки случайно задел острый меч, который должен был иметь тупое лезвие. Полилась кровь, и Джеки от боли закричал. Режиссер, думая, что так и должно быть продолжал снимать. В фильме мы видим настоящую кровь.

Искусства Шаолиня: Змея и Журавль (1978) - Получил глубокие порезы руки.
Волшебные телохранители/1978 - Сломана бедренная кость.

Пьяный мастер (1978) - Упав со стола, повредил бровь и край глаза и чуть не лишился его (следствием этого стала пластическая операция на глаза).

Кулак Дракона (1979) - Поврежден нос.

Молодой мастер (1980) - Сломан нос, при повреждении горла чуть не задохнулся.

Лорд Дракон (1982) - Во время падения с пирамиды из каскадеров, получил серьезную травму задней части черепа. Разбит подбородок, сломана нижняя челюсть.

Проект А (1983) - В результате падения с часовой башни получил повреждение позвоночника, растяжение связок шеи, повредил горло. Сломан нос и пальцы рук.

Покровитель (1985) - Сломаны кости пальцев и предплечье левой руки.

Полицейская история (1985) - Во время скольжения со столба, увешанному гирляндами, повредил таз, 6 и 8 грудные позвонки (чуть не парализовало) и ободрал кожу на ладонях. При прыжке со второго этажа также получил повреждения. Уворачиваясь от летящего в него стула, получил порез задней часть головы.

Доспехи Бога (1986) - При прыжке со стены замка на дерево не удержался и упал на камень, пробив череп. Травма основания черепа, кровоизлияние в мозг. В результате правое ухо слышит хуже левого. Это самая серьезная травма, чуть было не стоила Джеки Чану жизни.

Драконы навсегда (1987) - Повреждена лодыжка.

Полицейская история 2 (1987) - Во время прыжка в окно с движущегося автобуса получил порезы лица и головы. Обжег лицо во время побега из горящей фабрики.

Чудеса (1989) - При выполнении кувырка через рикшу получил глубокий порез левого глаза.

Доспехи Бога 2 (1991) - При падении с высоты, зацепился ногой за железную цепь, в результате чего получил растяжение связок и вывих тазобедренного сустава. После падения на землю с этой цепи повредил грудину и сломал несколько ребер.

Близнецы Драконы (1992) - Повреждение головы.

Полицейская История 3 (1992) - Смещение скуловых костей. Не успел уклониться от летящего на него вертолета, в результате чего повредил плечо и спину.

Городской Охотник (1992) - При падении во время катания на скейтборде повредил коленный сустав и подъем ноги, а также получил растяжение связок правого плечевого сустава.

Криминальная история (1993) - При прыжке между двумя автомобилями Джеки зажало, и ему сломало обе ноги.

Пьяный мастер 2 (1994) - При съемках финальной битвы, пятясь назад на горящих углях, получил сильный ожег рук.

Громобой (1995) - Сломана бедренная кость.

Разборка в Бронксе (1995) - При прыжке с моста на судно на воздушной подушке повредил кости бедра, голени, голеностопного сустава, сломал левую лодыжку, получил открытый перелом пальцев ноги. Заканчивая съемку, Джеки надевал на гипс носок, раскрашенный под кроссовок.

Первый удар (1996) - Разбита передняя часть челюсти, повреждена полость рта и нос.

Мистер Крутой (1997) - Повреждена шея, при выполнении прыжка с моста в третий раз сломан нос.

Кто я? (1998) - Повреждена лодыжка и ребра с левой стороны.

Час пик (1998) - Съезжая вниз по красному полотну, поджарил пятую точку.

Шанхайский полдень (2000) - Взяв в рот целый кусок мыла, чтобы пускать пузыри, на некоторое время потерял голос. При падении с колокольни, отбил пятую точку.

Случайный шпион (2000) - Ушиб головы и грудной клетки. Во время прыжка с эскалатора порезал указательный палец правой руки. Поврежден хрящ копчика, что привело к временному параличу нижней части тела.

Час пик 2 (2001) - В сцене где Джеки взбирается по бамбуковым лесам, поскользнулся и повредил ногу. Палки были мокрыми из-за недавно прошедшего дождя.

Смокинг (2003) - В сцене, где Джеки съезжает по желобу, повредил себе подколенный сустав.

Эффект близнецов (2003) - Повредил ногу при съемках трюка, где Джеки свисает с едущего автомобиля.

Медальон (2003) - Рассек лицо металлическим тросом при съемках финальных сцен. Сжег руки во время выполнения прыжка через пылающий занавес.

Шанхайские рыцари (2003) - Повреждена спина.

Новая полицейская история (2004) - Повреждена рука при съемках спуска со стены здания в наручниках. Сильно обжег руки при выполнении трюка на горящем канате.

Вокруг света за 80 дней (2004) - Повреждение глаза, лица и ноги.

Миф (2005) - Во время съемок боевой сцены с лошадьми повредил спину, упал с лошади и повредил ногу, при съемках другой боевой сцены проколол штыком ладонь.

Младенец на $30 000 000 (2006) - При карабканьи по стене здания повредил нос. В результате того, что один из каскадеров надел не ту обувь и слишком сильно ударил Чана в грудь, получил повреждение хряща грудной клетки.

Шпион по соседству (2010) - Несколько раз рвал подколенное сухожилие.

Доспехи Бога 3: Миссия Зодиак (2012) - Перелом ноги, травма плеча


ПОШЛЫЕ И ИНТИМНЫЕ УТЕХИ ИМПЕРАТРИЦ


Египетская царица Клеопатра - одна из самых мудрых любовниц, далеко не красавица внешне. Клеопатра, возможно, самый скандальный персонаж Древнего мира. Ночь любви с царицей стоила мужчине жизни, тем не менее, желающих испытать на себе всю страсть роковой красавицы от этого меньше не становилось. Каждый мужчина был исполнен решимости покорить Клеопатру своей силой и мастерством, а на утро не только остаться в живых, но и стать ее законным мужем и царем Египта. Но Клеопатра была бескомпромиссна: ни одному из своих любовников она не оставила жизнь. 
Специалисты-египтологи называют Клеопатру не только приверженкой свободной любви, но и опытной феллатрисой (фелляция от лат. fello — сосать), или, проще говоря, Клеопатра делала потрясающий минет. Возможно, именно по этой причине древние греки дали ей имя Мериохане — в переводе с греч. — "распахнуторотая", "та, которая широко открывает рот"; "широкоротая"; "женщина с десятью тысячами ртов". Клеопатру также называли Хейлон — "Толстогубая". 

Таис Афинская — дерзкая гетера, соблазнившая Александра Македонского. Вошла в историю, как неприступная красавица, хоть и была проституткой. Македонского она завлекла тем, что ни за какие богатства и подарки не хотела продавать ему свое тело. "Проникнешь в сердце — завоюешь меня и весь мир", — сказала она великому завоевателю. 

Сладострастная маркиза Де Помпадур, фаворитка французского короля Людовика XV, до сих пор считается одной из самых неутомимых и искусных любовниц. Секрет ее страсти — в сельдерее. В ее ежедневное меню входили два сильнейших афродизиака шоколад и корень сельдерея. Дамочка с утра выпивала чашку горячего шоколада с порошком из корня сельдерея, а в течение дня ела салат из сельдерея, яблок и грецких орехов. Доподлинно неизвестно, знала ли она о возбуждающем действии этих продуктов, но занималась сексом она по пять-десять раз на дню и с разными партнерами. Кстати, во многих странах крестьяне вешали пучок сельдерея в изголовье кровати в первую брачную ночь. 
Маркизе де Помпадур (Жанна Антуанетта Пуассон) ещё в девять лет предсказали, что она будет иметь отношения с самим королём. О её происхождении точно не известно. По одной из версий, она была вовсе не из богатой семьи, но ей очень повезло найти себе покровителя в лице дворянина. Её встреча с королём Людовиком XV произошла на маскараде. Король был заинтригован поведением девушки, скрывавшей лицо под маской, а когда она её сняла, это окончательно сразило монарха. Продвижение к цели дальше было нелёгким, но Жанна всё же добилась своего, став официальной фавориткой короля. Она продолжала бурную деятельность — занялась развитием искусства, став для многих литераторов и художников того времени величайшим покровителем. Маркиза де Помпадур до самой своей смерти оставалась для Людовика не просто любовницей, всегда блистательной и оригинальной, но и другом, что большая редкость. 


УВАЖАЕМЫЙ ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!



Уважаемый господин Президент!

Каждый Новый год, когда Вы обращаетесь с поздравлением нас всех, я всегда думал о том, как мне обратиться к Вам. И, наконец, надумал.

Завтра начинаются Новогодние праздники и вся страна, кроме холодильников с водкой перестанет работать. Вот я и решил посчитать, сколько дней в году в нашей компании действительно работают люди, получающие зарплату каждый месяц. Итак.

В году, как известно, 52 недели или 365 дней. Соответственно не рабочих выходных - 52 недели умножать на 2 дня равняется 104. 365 - 104, остается 261.

Минус отпуск, который, как известно, в стране варьируется. У судей 45 дней, у учителей 60, у состоятельных бездельников 365, хотя в народе также встречаются заплесневелые 24 рабочих дня с мини добавкой "за свой счет". Короче говоря, берем среднюю величину в тридцать. Итого: 261 - 30 = 231.

Как все мы знаем, с первого до тринадцатого января страна гуляет. С размахом. Здесь и за границей. Кроме вышеупомянутых холодильников еще интенсивно работает только печень. Просто, можно сказать, на износ. 14 и 15 января надо прийти в себя, и толку от работников этих, даже не ноль, а какой-то обширный минус. Но есть еще один существенный фактор. Это некое нововведение в нашей жизни. Оказалось, что страна перестает работать вместе с католическим Рождеством. То есть, с 24 декабря доехать до аэропорта в Москве меньше, чем за четыре часа просто нереально. Телефон в офисе молчит, как будто набрал в рот воды или чего-то еще. Общее поголовье служащих бьется об стенку, кадрится на кухне, устраивает корпоративы и играет на компьютере. Короче говоря, с 24.12 по 15.01 - страна в забвении...

23 дня как не было. 231 минус 23, в сухом (от слова сушняк) остатке 208 дней.

Теперь майские. С 30 апреля до 10 мая. Пьют так же, как и на Новый год, но уже на природе. Для здоровья и комаров это лучше... Для моих подсчетов тоже. 208 - 11= 197 дней.

Казалось бы все? Ха-ха три раза, господин Президент!

Мелкие праздники. 14 февраля. Раз. Хорошо бы, люди занялись сексом после работы. Я только за. Но этими валентинками, извините за выражение, господин Президент, засран весь офис. И, конечно, никто не работает. Ну, пошли дальше, 23 февраля и 8 марта - это святое. Пасха и предшествующий ему Великий пост, который большинство населения путает с голодовкой, день Независимости России. Вы, конечно, не видите, но я из уважения привстал... Курбан Байрам, еврейская Пасха, день Поминовения, день Парижской Коммуны, День космонавтики, День учителя, День юриста, День адвоката, пожарника, ВДВ, Татьянин день, Вера, Надежда Любовь и мать их Софья. А день бывшей Милиции, а день Чекиста?

По моим подсчетам, на круг получается еще дней тридцать минимум.

Пошли дальше.

Дни рождения. Вы будете поражены. Сколько человек работает у нас в офисе, столько и дней рождений. Какой-то кошмар! Накрываются столы, заказываются и привозятся пиццы, вручаются коллективные подарки, произносятся тосты и речи. А кто в это время работает? Никто. Мало этого. Если день рождения попадает на выходной, или даже на отпуск, то отмечание все равно идет в рабочие часы. Сколько человек у нас в офисе? Правильно, еще минус пятьдесят дней.

Осталось 147... И это еще не конец. А первая половина понедельника: мучительный вход в рабочую неделю? А вторая половина пятницы: счастливый выход из нее же? В сумме дает нам один уничтоженный рабочий день. И, таким образом, их становится за год 52! То есть, Вы хотите сказать, что осталось же 95 (147 - 52 = 95), а это больше трех месяцев. Не тут-то было.

Болезни, влюбленности, критические дни у работников обоих полов, домашние неприятности, дни ухода за детьми, декретный отпуск, свадьбы, похороны, крестины, поломка чего-нибудь в метро, пробки, снежные заносы и остальные стихийные бедствия, типа проливного и простого дождя. А два дня после отпуска? А разводы? А театры, когда надо уйти пораньше? А врачи, когда надо прийти попозже? А оформление документов в будние дни - паспорт, водительские права и т.п.? Грубо, но мягко выражаясь - месяца полтора. 95 минус сорок пять. Сорок. Сорок дней на поминки владельца бизнеса... За его счет. И никто работать в это время не будет...

Но эти сорок дней тоже не очень рабочие... Объясню.

Когда не работает ваш сосед по офису и коллега, как можете Вы продуктивно что-то делать? Никак. Потому что надо всегда что-то спросить, посоветоваться, отдать на проверку. Да мало ли чего? А спросить не у кого... Николай в декрете, у Сергея дни, Мария Ивановна в отпуске. Все. Круг замкнулся. Минус еще сорок дней. И так везде. Во всех городах. Во всех офисах и предприятиях. Без исключений.

Вот и получается, господин Президент, что в нашей стране каждый день работают только два человека. Вы и Я.

Вы думаете, нас двоих достаточно, чтобы вытащить страну из кризиса? Во всяком случае, дайте знать. Я очень способный.

Искренне Ваш. С надеждой на сотрудничество.

Адвокат Александр Андреевич Добровинский

P.S. Если найдется еще кто-нибудь, кто захочет поставить свою подпись под этим письмом, то нас с Вами, господин Президент, будет уже трое... Все-таки, полегче станет. Может быть.

 


Про Заек

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. 
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. 
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее. 
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому. 
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. 
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. 
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. 
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. 
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить. 
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка. 
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик. 
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. 
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин. 
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». 
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там? 
У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут. 
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. 
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели. 
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. 
— Эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? 
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. 
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины. 
— Чего это? — удивилась Верка. 
Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? 
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи. 
Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?


В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ. 
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж. 
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж. 

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». 

«Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». 

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!


Вверх