Спонсоры


Юмор: страница 45

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Двенадцать смелых зайцев

(12 смелых зайцев)

 

Двенадцать смелых зайцев

Гуляли по вокзалу,

Упал один под поезд -

Одиннадцать их стало.

 

Одиннадцать раскосых

Бухали целый месяц,

Один напился вусмерть,

И их осталось десять.

 

С похмелья десять зайцев

Пошли дифчонок клеить,

Один словил заразу,

И их осталось девять.

 

Из девяти ушастых

Один вдруг запоносил,

И через двое суток

Друзей осталось восемь.

 

Однажды воемь зайцев

Курили целый день,

Один подох от смеха,

И вот их стало семь.

 

В кино пошли семь зайцев

На триллер-хоррор-жесть,

Один так обосрался,

Что их осталось шесть.

 

Шесть зайцев пили водку,

Один упал поспать, 

Его зарезал Фредди,

Теперь их ровно пять.

 

Среди пяти засранцев

Один был точно псих,

Сожрал ведро таблеток,

И вот четыре их.

 

Четыре косоглазых

Пошли купаться строем,

Один вдруг захлебнулся,

И их осталось трое.

 

Потом три глупых зайца

Сдавали на права,

Один разбился нахрен,

И их осталось два.

 

Два друга разосрались

Один другому блямс...

Да так, что тот скончался,

Такой вот декаданс.

 

И вот тоска земная

Затмила жизни звуки,

Последний заяц вскоре

Повесился от скуки.

____________________________

Альтернативный конец:

 

Последний был шаманом

И ну - на бубне бацать,

Он воскресил всех заек,

И снова их двенадцать.

 

 


Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.


- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.


Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке :

- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!

Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : - Госпожа, Хулия пришла.

Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : - А я откуда знаю, хули ты пришла?!


Вверх