Спонсоры


Юмор: страница 44

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Самые нелепые смерти последних лет, “удостоившиеся” премии Дарвина


Виртуальную премию Дарвина ежегодно присуждают лицам, которые погибли самым глупым способом или потеряли способность иметь детей. Заслуга этих людей состоит в том, что они лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым его улучшив.

1. Жительница Швейцарии решила сесть на так называемую “солнечную диету”, то есть получать необходимые для жизни питательные вещества, подставляя своё тело лучам Солнца. В конце концов она умерла от голода. С чего она взяла, что человек может прожить, питаясь исключительно светом, никто не знает.

2. Девушка из Новой Зеландии выпивала по 10 литров Кока-колы в день, отчего и умерла.

3. Один пастор решил продемонстрировать своей пастве, что на обладателя большой веры никакие змеиные укусы не действуют. Он оказался неправ (или веры не хватило).

4. Парень пытался сделать эффектное селфи, поднеся дуло пистолета к собственному виску. А потом запутался, и вместо того, чтобы нажать на кнопку телефона пальцем левой руки, он инстинктивно дёрнул пальцем правой руки.

5. Один чудак разделся догола и стал отжиматься на дороге одной из улиц Портленда – то ли на спор, то ли ещё почему – и был сбит машиной.

6. В Аргентине женщина умерла, попытавшись самостоятельно увеличить свою грудь, для чего сделала себе несколько инъекций вазелина. Как она до этого додумалась, и почему именно вазелин – история умалчивает.

7. В Китае два человека погибли и ещё четверо получили серьёзные травмы, пытаясь достать провалившийся в биотуалет телефон за 320 долларов. Для тех, кто окажется в подобной ситуации: помните, что жидкость, использующаяся в биотуалетах смертельно опасна!

8. Мужчина порезался ножом, прикреплённым к лапе его собственного боевого петуха, после чего долго бегал от полиции и не позволял медикам обработать его рану. Так и истёк кровью.

9. Парень выпил метамфетамин, пытаясь убедить пограничников, что это яблочный сок.

10. В отчаянном стремлении похудеть, одна дама сделала операцию по уменьшению своего желудка до размеров грецкого ореха. В конце концов она всё равно не удержалась и съела свою обычную порцию вкусностей. Еда скопилась в пищеводе и женщина умерла от удушья.

11. Один 17-летний египтянин попытался спасти упавшую в колодец курицу и свалился в воду сам. Его сестра и два брата попытались ему помочь, и тоже упали. Им на помощь подоспели двое пожилых людей, но и их постигла та же участь. Позже бездыханные тела всех шестерых подняли на поверхность. Курицу тоже достали. Она выжила.


Парня приняли за террориста и арестовали во время стрима в Twitch

Игрок в Counter-Strike был задержан настоящим полицейским спецназом

Известный под ником Kootra игрок в Counter-Strike Джордан Мэтьюсон из американского Литтлтауна был задержан полицейским спецназом прямо в момент трансляции очередной игры. На записи видно, как Джордан услышал, что кто-то с криками «полиция!» врывается в его дом. Растерянный Джордан снял наушники, поднял руки, после чего в комнату забежали четыре сотрудника спецназа, которые, наставив на стримера оружие, повалили его на пол. Задержание и допрос продолжались около двадцати минут, причем все это видели зрители трансляции.

Джордан стал жертвой новомодного хулиганства, которое называется «SWATинг» (в России бы его назвали «СОБРинг»). Суть проста — хулиганы, пользуясь программой для скрытия телефонного номера, звонят в полицию, называют адрес жертвы, и говорят, что по этому адресу удерживаются заложники. При этом ведущие видеотрансляций являются идеальными жертвами, так как задержание можно наблюдать в прямом эфире.

 


Я только сейчас стал догадыватся, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.


Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: - Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: - Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: - Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: - Самокат уже твой.
Вовочка: - Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: - Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин): - Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Песня о предприимчивых белорусах

(ремикс на «Десять негритят» от Николая «Просто» Драчинского и Василия Антипова)

Как-то раз один белорус решил расширить бизнес,

Позвал еще девятерых, но тут нагрянул кризис!

Десять белорусов привозить решили стерлядь,

Но под Смоленском бандюки, и их осталось девять!

Девять белорусов шмотки привозили с Польши,

Но тут китайцы подошли, и их осталось восемь!

Восемь белорусов решили, чтоб им спирт продал Арсен,

Национальность не учли, и вот теперь их семь!

Семь белорусов нам открыли «Евросеть»,

Но победили их «Жданы», и их осталось шесть!

Шесть белорусов попытались взятку дать,

Но тут нагрянули с ОБЭП, и их осталось пять!

Пять белорусов нанимать людей решили,

А тут указ 760-й, и их теперь четыре! Мама, папа, я - предпринимателя семья!

Четыре белоруса закупили конопли,

Продажи в Слуцке не пошли, и их осталось три!

Три белоруса клуб «Изюм» открыли в Шклове,

Но контингента не учли, и их осталось двое!

Два белоруса дурят всю страну в лото,

В живых останется один - Шуляк или Кухто!

И вот последний белорус - его мы научили

И на «Дожинках» «Жигули» как главный приз вручили!


Вверх