Спонсоры


Юмор: страница 41

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Самые дурацкие поводы для войны



​● Война из-за ведра
В 1325 г. между итальянскими городами Болонья и Модена началась война. Ее причиной стало обыкновенное ведро. Дело было так: в Модену сбежал один болонский кавалерист, присвоивший казенное ведро, из которого поил своего боевого коня. Представители Болоньи заявили, что на дезертира им наплевать, а вот ведро они хотели бы получить обратно, т.к. это городская собственность. Моденцы проигнорировали требования болонцев, и в результате между городами началась полноценная война. Длилась она 22 года, в результате погибло несколько тысяч человек. Кстати, злополучную емкость Болонья так себе и не вернула, потому что проиграла войну.

● Бородовая война
В 1500 г. между Османской империей и Венецией разразилась война из-за бороды. Правитель турок-османов на встрече с венецианским послом попросил, чтобы тот по восточному обычаю поклялся бородой, что его город действительно хочет дружить с Турцией. На это посол ответил, что вообще-то венецианцы бреют свои лица. Султан рассердился, и в гневе воскликнул: «В таком случае, жители твоего города похожи на обезьян!» Оскорбленные венецианцы объявили Османской империи войну, правда, извинений так и не дождались: их армия и флот были разгромлены турками.

● «Прочая» война
В 1653 г. Швеция и Речь Посполитая должны были подписать соглашение о дружбе и союзе. Когда шведский корольпрочитал договор, его возмутило, что после всех его титулов слова «и прочая» повторяются дважды, а после перечисления титулов польского короля – трижды. В результате шведские дипломаты написали гневное письмо, поляки ответили, слово за слово – началась война 1655–1660 гг., победу в которой праздновала Швеция.

● Война за ухо Дженкинса
В первой половине XVIII в. Великобритания и Испания соперничали за островные территории в Карибском море. Британцы искали повод для войны, чтобы отнять испанские владения, и благополучно его нашли: в 1738 г. английский матрос Боб Дженкинс пожаловался парламенту страны на испанского капитана, который отрубил ему ухо за какую-то провинность. В доказательство своих слов Дженкинс показал свое ухо, которое хранил целых семь лет после окончания службы на испанском корабле, надеясь, что его как-нибудь пришьют. Парламент тут же решил объявить войну Испании за оскорбление британского подданного, хоть оно и было нанесено семь лет назад. В итоге англо-испанская война 1799-1742 гг. вошла в историю как «война за ухо Дженкинса». В ней не было победителя: обе стороны остались «при своих».

● Война из-за удара опахалом
В 1827 г. посол Франции потребовал от правителя Алжира вернуть все долги и уплатить по ним проценты. Алжирский монарх начал горячиться, спорить и требовать отсрочку. В процессе дискуссии он легонько шлепнул посла по лицу опахалом из страусиных перьев. Тот оскорбился, но не стал реагировать на обиду. Зато через 3 года посол вспомнил этот эпизод, когда Франции понадобился повод для оккупации Алжира.

● Война ульев
В 1830 г. американские штаты Миссури и Айова едва не объявили друг другу войну из-за неточных пограничных линий. Миссурийские сборщики налогов заявились в деревню, находившуюся под юрисдикцией Айовы, и потребовали выплат. Местные жители послали их по известному адресу. Тогда налоговики спилили несколько деревьев, на которых висели ульи, и забрали весь мед. Между штатами начался обмен грозными дипломатическими нотами, а вскоре и в Миссури, и в Айове началась мобилизация. Правда, правительствам штатов хватило ума не начинать войну из-за такого мелкого недоразумения, но сам дипломатический конфликт уже успел получить ироничное название «война ульев».

● Свинская война
В 50-х годах XIX века США и Канада соперничали за остров Сан-Хуан. 15 июня 1859 г. американец Катлер увидел свинью своего соседа, канадца Гриффита, портящей его грядки. Недолго думая, Катлер схватил ружье и пристрелил бедную хрюшку. Правда, чуть поостыв, американец пошел к соседу мириться и предложил ему 10 долларов в качестве компенсации. Гриффит потребовал 100. Началась ссора, к месту конфликта начали подтягиваться друзья спорщиков, а затем пожаловали американские и канадские солдаты. К счастью, им хватило ума не стрелять друг в друга. В общем, ситуация обострилась, и спор решался уже в международном арбитраже. Третейским судьей выступал германский император Вильгельм I, который в 1872 г. постановил отдать остров США. Таким образом, «свинская война» длилась 13 лет. Хорошо хоть велась она в суде, и единственной ее жертвой была несчастная свинка.

● Собачья война
В 1925 г. в пограничном пункте Петрич греческий солдат пытался догнать бродячего пса, чтобы его погладить, но при этом случайно пересек болгарскую границу. Болгарские пограничники открыли огонь по нарушителю и смертельно ранили его. Через день греки вырезали в отместку всю болгарскую заставу. Полномасштабную войну между Грецией и Болгарией удалось предотвратить только благодаря вмешательству Лиги Наций, тогдашнего аналога ООН.

● Футбольная война
В 1969 г. футбольная сборная Гондураса проиграла команде Сальвадора. Из-за этого Гондурас разорвал дипломатические отношения с соседом и начал мобилизацию. В ответ армия Сальвадора вторглась на гондурасскую территорию. Война длилась всего 6 дней, но унесла несколько тысяч жизней. Погасить конфликт удалось лишь при посредничестве Международного суда ООН.

● Война из-за Google Maps
Между Никарагуа и Коста-Рикой есть узкая полоса спорных земель. Кому она принадлежит, страны выясняют уже больше века. В 2008 г., ни с того ни с сего,на Google Maps эти территории были обозначены как собственность Никарагуа. Довольные никарагуанцы мгновенно перебросили туда своих солдат и быстренько передвинули границу. Коста-Рика ответила на это концентрацией у границы полицейских подразделений (у Коста-Рики нет армии). Представители Google заявили, что их картографы ошиблись где-то на 2,7 км, и принесли свои извинения обеим сторонам конфликта. Никарагуанцы это сообщение выслушали, извинения приняли, но войска отводить отказались. В итоге никарагуанские военные занимают спорные территории до сих пор.


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. 

Через неделю опять встречаются. 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"


Исповедь сотрудницы



Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). 
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. 
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. 
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. 
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! 

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.


- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "


Вверх