Спонсоры


Юмор: страница 39

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Почему женщины - странные существа?

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 
6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате). 
7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 
8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 
9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 
10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. 
11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 
12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 
13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 
14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 
15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 
16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. 
18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 
19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
20. Большинство женщин, прочитав данные факты, подумали "Блин, я мужик!!!".


Мужчиной быть лучше потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям


По кривой извилистой дороге 
Через горы-реки напрямик 
Ехали калеки на поминки, 
Вез их безколёсый грузовик. 

За рулем сидел у них безрукий, 
А безногий жал на тормоза, 
А слепой указывал дорогу, 
А дурак сигналил без конца. 

Вдруг из леса выскочила банда, 
Грузовик пришлось остановить. 
И немой глухому что-то гаркнул, 
А безрукий поднял дробовик. 

Тут раздались выстрелы слепого, 
Сразу пять бандитов наповал. 
Половина банды разбежалась, 
Но безногий тут же их догнал. 

Одного бандита не приметил - 
Спрятаться в болоте он решил. 
Но слепой давно его заметил, 
А безрукий с кольта уложил.


Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): 
— Электроприбор, в котором хранят продукты. 
Второй(третьему): 
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива. 
Третий: 
— Место, где всегда холодно. 
4-й: 
— Родина пингвинов. 
5-й: 
— Рабочее место полярников. 
6-й: 
— Место, где живут туристы в походе. 
7-й: 
— Такой киоск, в котором торгуют. 
8-я: 
— Милый, вчера вечером ты куда ходил? 
9-й: 
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 
10-й: 
— Ну, это .. когда скучно .. 
11-й: 
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 
12-й: 
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 
13-й: 
— Собака женского рода! 
14-й: 
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .? 
15-й: 
— Когда встречаются две кошечки, они . . .? 
16-й: 
— Что у слона в центре? 
17-й: 
— Самое главное в семейной жизни. 
18-й: 
— Холодильник!


Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. 
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, 
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела 
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина 
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал 
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. 
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), 
что он может сказать в свое оправдание? 
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, 
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным 
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. 
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", 
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место 
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig 
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый 
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить 
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd 
this ассidеnt). 
Судья: — ОПРАВДАН!


Вверх