Спонсоры

Вам необходима эпиляция эпиляция навсегда красота а также фотоомоложение.

Юмор: страница 38

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

From the morning to the dark 
Everybody want to fuck!

 

If you want to fuck for funny, 
Fuck yourself and save your money!

 

If you want to be O.K., 
Fuck the women everyday!

 

If you want to fuck the sky, 
You must teach your penis fly!

 

If you want to have a sex, 
Fuck my dog, his name is Rex!

 

Every body wanna fuck 
from the morning to the dark. 


Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран.
Blackwater («Чёрная вода») — американское охранное предприятие (частная военная компания), основанное в 1997 году Эриком Принсом и Элом Кларком:


1. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.

2. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.

3. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры… Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пидарасу с берегов Сены. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает под руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Рейтинг — удобная мишень.

4. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.

5. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.

7. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют и тактику, и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы.

8. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый пиздец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Похуисты. Самолёт прилетел? Похуй, собьют саперной лопаткой. Танк? Похуй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И похуй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Рейтинг — Воины.


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: 
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: 

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


Синдром «Точно»

Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный, как обычно, но…
— Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

— Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
— Борщ, сыночек.
— А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера - рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
— Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

— Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
— Ну, борщ.
— Точно?
— Да, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.


Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма.


Вверх