Спонсоры


Юмор: страница 33

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!


Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?


- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! 
- Президент, конечно! 
- А мама?! 
- Власть. 
- А бабушка?! 
- ФСБ! 
- А я кто же? 
- А ты… Ты народ! 
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Отчет из церкви 
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. 
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. 

Итого: 47 рублей. 
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". 
Настоятель монастыря Елантий.


Благодаря рекламе, мы узнали, что: 
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 
7. Наша главная проблема — перхоть. 
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 
10. Люди могут разговаривать с маргарином. 
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 
16. У печени есть ноги. 
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль


Вверх