Спонсоры


Юмор: страница 29

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Старушки беседуют у дома 
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? 
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... 
- А мы вот "балуемся". 
- Как? 
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.


К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать


Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? 
А студент не рaстерялся и отвечaет: 
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились. 
Студент спрaшивaет: 
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? 
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. 
А студент и говорит: 
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.


Стоит мужик на базаре, медом торгует. 
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: 
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. 
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД 
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось.

Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец 
(нечего делать) дает рекомендации: 
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!


Жена ругается с мужем: 
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких 
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная 
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! 
Муж: 
- Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!


Вверх