Спонсоры


Юмор: страница 23

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый! 
— розы 
— Извините, слишком мало символов в пароле! 
— розовые розы 
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! 
— 1 розовая роза 
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле! 
— 1розоваяроза 
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле! 
— 1грёбанаярозоваяроза 
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле! 
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза 
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд! 
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза 
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! 
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас 
— Извините, этот пароль уже занят!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/


Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь: 
«Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь. 
Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы, 
Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса» 
У меня секретов нет.

Слушайте, ребята, 
Папы этого ответ не витиеватый. 
«Не в подарках дело сын.

Глупость и нелепость! 
Выход здесь всегда один.

Женщина — как крепость. 
Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской. 
Силу можно применять,

Но всегда с опаской. 
Ты садись, раз уж пришел, 
И послушай, кроха 
С сексом в жизни — хорошо! 
А без секса — плохо. 
Краткий экскурс в чудный мир- 
Мир противоречий 
Мы с тобою совершим 
В этот чудный вечер. 
Если девушка сама

Задирает юбку 
И глядит на твой карман —

Это проститутка. 
С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим, 
Мне за год не оплатить

Стоимость одной ночи. 
Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой, 
А наутро с Мустафой —

Это просто шлюха. 
С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо, 
Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива. 
Если девушка с другой

Даже на гулянке, 
Помни, сын мой дорогой —

Это лесбиянки. 
Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое. 
Лучше сразу обходить

Лесбос стороною. 
Если ты ее ласкал,

А она молчала. 
Если ты его достал,

А она убрала, 
Участь женщины такой,

Друг мой незавидна. 
Это подтвердит любой —

Женщина фригидна. 
Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно, 
Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно. 
Прочь гони его скорей

Без заездов пробных, 
Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных. 
Если ты, Андрей, Иван

С Таней и Варюхой —

Бей в зеленый барабан —

Это групповуха. 
В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю, 
Потому что даже мысль

Эта возбуждает. 
Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи. 
Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей. 
Ты одну себе найди,

Даму по-приличней 
Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично! 
И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема 
Самый безопасный секс —

Секс по телефону!!!!


— Бэрримор, что это за шум на улице?

— Пидорасы, сэр.

— А чего они хотят?

— Однополой любви, сэр.

— А разве им кто-то запрещает?

— Нет, сэр.

— Но тогда чего же они так шумят?!

— Пидорасы, сэр.


ЗОЛОТОЕ ДЕТСТВО

Я спросил у дяди феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потер,
И сказал: "У ей мотор".

Я поправил дядю Федю:
"Не у ей, а у неё".
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты, сука, е-мое!"

Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича,
И ответил: "Я не сука.
Я - Орленок Ильича!"


Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? 

Лев: — Нууу, у меня грива.!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ... Ты — БООООГ!!!


Вверх