Спонсоры

erfahren Sie mehr Craps Spiele kein Download keine Anzahlung Online Casino spielen Black Jack

Юмор: страница 22

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией. 
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием. 
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое». 
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима». 
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня». 
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!» 
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 
5. Второй год не выходит из отпуска. 
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.


Скажу я прямо без занудных лекций:

Живите ярко – хватит жрать и спать!

Парням желаю длительных эрекций,

Девчонкам – эту длительность застать!


Увидев Вас, застыть сумело сердце, 
А невесомая душа стремилась ввысь, 
И гамма чувств чиста как у младенца....
И сиськи у Вас тоже заебись.


В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."

Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек..


Вверх