Спонсоры


Юмор: страница 2

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Птица летела, Упала в говно. Мне без тебя, Жить тяжело!


 

Истинный Православный

Истинный Православный : Отче наш, иже еси на небеси... 
Бог : Ну?  
ИП : Это кто? 
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?  
ИП{крестицца} : Ох ты господи!  
Бог : Короче, чего тебе?  
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? 
Бог{в сторону} :  Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?  
ИП : Господи, дазволь мне молитву вознести во славу твою.  
Бог {заинтересованно} : А что читать будешь?  
ИП : Отче наш.  
Бог{разочарованно} : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.Она в моём хитпараде в самом анусе.  
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. 
Бог{зевая} : Ну глаголь.  
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...  
Бог : А покороче? 
ИП : Денег дай. 
Бог: А молнией по сраке? 
ИП : Понял.  
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? 
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.  
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?  
ИП : {хлопаецца на колени} Не гневись боже! То меня дьявол попутал  
Бог{орёт кому-то в сторону}: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.  
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". 
ИП{сцыкливо} : Господи, оборони от супостата нечистого.  
Бог : Ну если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.  
ИП{неистово крестится, бъётся головой об пол}: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.  
Бог : Вот дебил. 
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.  
Бог{опять кричит в сторону} : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?  
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...{уходит в подсчёты}  
Бог{обращаясь к ИП} : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...  
ИП{с надеждой}: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.  
Бог : Сам понял, что сказал?  
ИП : Ой! 
Бог{распаляясь} : Придурком меня ещё никто не называл... {косится в сторону Люцифера} ...ну почти никто.  
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?  
Бог: Я? 
ИП : Ну в писании сказано.  
Бог : Так я спиздел.  
ИП : А как же заповеди?  
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.  
ИП {испуганно}: Каким образом?  
Бог{торжественно}: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!  
ИП{ужасаясь}: Чиво?  
Бог : Пидаром будешь вобщем.  
ИП : Господи!.. 
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Кто есть бляди (В. Маяковский)

 

Не те бляди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам ебти,
Бог их прости!
А те бляди - лгущие,
деньги сосущие,
ебать не дающие -
вот бляди сущие,
мать их ети!

 

Идет нарик по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит:
 
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,вдруг он здесь нагадит!
 
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
 
— Но ведь голуби — это птицы МИРА…
 
— Бля буду, мой гусь Войны не хочет.

 

Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота — сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
 
"Вставай, сын, пойдем косить сено."
 
Нарк просыпается — какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:
 
"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
 
Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет — пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
 
"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
 
Е-мое 28–40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг — смотрит его отец корову ебет. Бля, садится — ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
 
"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
 
Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
 
"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "
 
Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
 
"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
 
Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
 
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "
 
Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
 
"Сосед ты где??!! "
 
Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" — и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
 
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
 
Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно — в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:
 
"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "
 
Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
 
"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

Вверх