Спонсоры


Юмор: страница 18

WARNING!!!

Все посты, увиденные Вами на данной странице, украдены из книг, газет, журналов и других сайтов! Я не писатель и, тем более, не сатирик, а посему шуток, принадлежащих мне, здесь нет. Это просто перепост того, что мне однажды понравилось.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Идёт мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? 
Мужик подумал и говорит: 
- Ну, перчатки нужны. 
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел. 
Мужик подходит: 
- Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние? 
М: - Зимние 
П: - Тогда пройдите в вон тот отдел 
Пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
П: - Вам кожаные или нет. 
М: - Кожаные. 
П: - Тогда Вам в вон тот отдел. 
М: - Не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. 
Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? 
М: - С натуральным, конечно. 
П: - Вам надо в отдел напротив. 
Мужик напрягается, но молча идёт. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. 
П: - Вам с застёжкой или без? 
М: - С застежкой 
П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики. 
М: - Пожалуйста. 
П: - Вам надо в соседний отдел. 
М (гневно): - Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. 
П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? 
М (в раздражении): - Да! 
И идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застёжкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: - Вам застёжка нужна на кнопочке или молния? 
М (на грани истерики): - На кнопочке. 
П: - Вам надо вон к тому продавцу. 
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!!


Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: 
- Парни, все летим в Афган воевать. 
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: 
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! 
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: 
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...


Вверх